心のモヤモヤ

なんか朝からダラダラしてたらお昼ご飯がおそくなっちゃって

今18時30分だけれどお腹が空かない

きっと子供達もそのはず

と思いきや

普通にお腹空いてる

だって😒

えー

じゃお味噌汁と鯖缶でどうよ

快諾いただいたわ。

私が作った謎の食べ物より安心安全な鯖缶の方が子供達はいいのね

ま、わからんでもないわ

で、

今日気になった事を子供達がお風呂に浸かってる間に書いちゃう

今日ポストに病院関係の請求書が4通来てたの。主人の会社の保険のシステムだと請求が来たら先払いをして保険会社に請求するの。どこも同じかな。

だから封筒のまま主人に渡す。

でね、中を確認してた主人が1枚私に渡して

「これ、わかる？」

と聞いてきた

見てみると最初に目に飛び込んできたのが大きくかかれた「KOPIE」の文字

私    「コピー？」

主人「そこじゃない」

そこじゃないところを探すも色々書いてあって主人が何を聞きたいのかわからない。

項目かな？

でも私ドイツ語わかんないし 

私        「どれのこと？」

主人  （大きなため息をして）

「もうええわ」

と書類をパッと私の手からとった

で、私こころの中で

「え、いま怒ったの？私、何か悪い事したの？」

察するに自分の期待するような反応が返ってこなかったから腹を立てた。ま、私もコピーじゃないような気はしてたけど他に読めるドイツ語がなかったし彼が何を期待しているのかもわからなかった。

うちの主人、そもそもキレやすいのね、昔から

で、キレる原因がいつも謎。

というか私なら怒らないような事によくキレてる

で、あーそれは怒るわ、と思う感覚が彼と私とでズレてるから昔からしょっちゅうキレられる。

もひとついうと私の失敗なんかも凄く責められる。

自分の失敗は私に対してだと笑って終わらすか不機嫌になって人を寄せ付けないようにする

会社相手なんかだと1カ月かけて言い訳を喋り続ける、家の中で

私そんなにメンタル強いわけでもないしそれまでに付き合った彼氏と喧嘩した事もほとんどないし、相手が嫌がりそうなこともお互いしないし、気に入らないなら普通に話してくれたらいいじゃん、と思うしお互いそうしてきた。別に我慢もしてなかった。

でも主人は違ったの。

まぁ、すぐ怒る。こんな人見た事ない。

もうびっくりでいつもどうしていいかわからなくなる。

なんかそんな些細な事でそこまで責められるって私生きてる価値ないの？と昔はよく思った。

何度か死のうとした。

子供がお腹の中にいる時もちょっとおかしくなって交通量の多い道路をふらふらと突っ込んだ事もあったし

上の子が産まれてからは記憶のない時もあったし錯乱して包丁振り回す事もあった

下の子を妊娠中もなんかやらかした

あんまり覚えてないけど

でもね、死ねなかったのよねー

あんな道路普通に渡ったら死ぬよ。

なのに死ななかったのよ

ま、そこはさておき

私は子供の頃から家族があまり好きではなかった

なんとかなんとかここまで生きてきたのに

大嫌いな自分を、生きていくのもしんどいなぁと思う毎日を

なんとか前を向いて楽しく生きられる道を選択しながら

生きてきたのに

否定するの？私を

彼は私の事を大事だと言いながら

私の1番嫌がる事をするの

本人は気づいてないし悪気もない

彼は言葉の暴力なんて無い、と言うし

血は出ないでしょ、と

でまぁ、私の方も何故別れなかったかというのは別記事に書くとして

そうこうしているうちに生きようと思ったの。

子供の存在が大きかったよね

あとネットの情報

そして

どうせあるこの命、断つくらいなら誰かの役に立たせばいいともその当時は思ってた

今は違うよ

だって生気のない人間に誰が助けて欲しいと思う？気持ち悪いだけだよ

で今は

主人と私のこの心とちゃんと向き合おうと思ったの。

だっていつもいつも同じ事の繰り返しって、

それって私に何か気づけよって誰かが言ってるのかもって思った

そして主人の言葉に心がズキっとするたびに

今すっごく嫌な事言われたけど私子供にも同じ事言ってるかも

とか

あ、私今凄く嫌だ！怒るとこだ！

とか

あなた今、怒りたい気分なんだね

私悪くないし関係ないわ

勝手に怒れば

とか思うようになった。

悲しみと怒りって背中合わせでね

何かされて嫌だ！と思った時に

主人は怒るタイプ

私はウジウジ悲しむタイプ

悲しむ方が楽なんだよね。みんなが心配してくれるし同情してくれるから。

でもね

それって

なんか

ウザい‼︎

って思ったの。

いい女のする事じゃなくない？

言えばいいじゃん

辞めてよ！って

返り討ちに合うかもしれない？

合うよ

絶対

でも夫婦なんだよ

家族なんだよ

自分が成長する為にそこにいてくれてるの。

返り討ちにあったその先には何かがあるかも

そして主人にも私にもイラッとする権利はある

でも相手がイラっとする事で私の価値は変わらない

私はこのままで素晴らしいから

という事で

宣言

私怒るよ。

バカにしないでよ。

私をなんだと思ってるの。

くだらない事でキレてんじゃないわよ

今の言葉プレイバックよ‼︎

山口百恵さんのように凛とした女でありたい

この場を借りて宣言させて頂きました。

聞いてくれてありがとう✨

じゃ🤟